Non, je ne parlerai pas de James. Le vilain petit bonhomme est puni. Il a utilisé mon ordinateur en cachette pour envoyer sa photo chez t-shirt hell. Je vais avoir l’air de quoi quand le monde entier saura que mon gamin est mieux monté que moi ?

Pour la peine, il est interdit de brollerie pendant trois mois.

Intéressons-nous plutôt au cas de sa mère. Elle s’est mise en tête de me faire suivre un régime weight watchers. Fini de manger des frites tous les jour, la garce me tient à l’oeil. Adieu mirifiques fricandelles et pizzas quatre fromages napées de gorgonzola. L’heure est grave, l’heure est à la diète. Je me nourris quasi exclusivement de galettes de riz. Pour ceux d’entre vous qui ne connaîtraient pas les galettes de riz, c’est comparable à une tartine au salami, sans le salami et le bon goût du pain.

Malgré tout, le régime ne présente pas que des inconvénients. Pas plus tard qu’hier, je lui ai échangé la part de gâteau à la fraise qui me revenait de droit contre une promesse de fellation. Sans compter que grâce au régime, j’ai définitivement renoncé aux horribles pizzas du Dr Oetker. Qui n’en a jamais mangé ne peut vraiment comprendre, mais le fameux Dr Oetker est à l’industrie alimentaire ce que le Dr Mengele était à l’éthique médicale. Si je devais comparer une pizza quatre saisons du Dr Oetker à mon vécu, je dirais que c’est très proche de mes rapports sexuels vers l’age de 18 ans. Pas très bon et vite consommé, ça commence par un thon et ça finit avec des champignons.

Quand on fait régime, on ne cède pas aux tentations des plats préparés. On se contente de ses galettes de riz et on fait semblant de les aimer. Si on s’autorise à consommer de vraies calories, on prend soin de ne choisir que des produits à la saveur irréprochable pour faire tendre le rapport « plaisir de manger / prise de gras du cul » vers son niveau le plus avantageux. Des plats qui ne seraient composés que des meilleurs aliments. Un peu comme The Dirty Mac.

Lorsque les Rolling Stones enregistrent leur Rock and Roll Circus pour la télévision en décembre 1968, John Lennon s’entoure de Mitch Mitchell à la batterie, de Keith Richards à la basse et d’Eric Clapton à la guitare lead pour répondre à l’invitation sous le nom de The Dirty Mac. Ils interprètent deux titres dont l’inoubliable Yer Blues. Deux de mes héros sur scène.

Pendant que « Dieu – Eric – Slowhand - Clapton » s’envoie des pentatoniques enchaînées de bends de malade avec une facilité déconcertante et sa paresse caractéristique, Keef à la basse nous démontre une fois de plus, que jouer défoncé, c’est possible. Nous sommes en présence de dieux vivants. Là où Page et Hendrix ont poussé la guitare dans ses derniers retranchements, nos deux compères nous rappellent qu’ils sont les deux guitar heroes les plus paresseux de l’histoire de la musique. Mais dans l’art d’en faire le moins possible, personne n’est jamais parvenu à sonner aussi bien qu’eux.

* Pour Pando : Clapton c’est le monsieur à la guitare rouge. Celui avec les lunettes c’est John Lennon.

Tandis que j’avale une galette de riz en savourant ce moment de bonheur musical et de franche admiration, je crois bon de rappeler à ma femme toute tricotante (ils doivent faire une maintenance des serveurs de World of Warcraft) que l’objet que Clapton tient dans les mains est un de mes plus grands fantasmes. Une Gibson ES 335 Block antique red de 1963. Ce magnifique instrument arrive premier au top cinq des guitares qui me font bander.

- Tu vois çà, j’en rêve depuis toujours.
- Celle de Lennon ?
- Non, celle de Clapton.
- Il suffisait de demander, tu l’auras.
- Sérieux ?
- Oui, c’est un modèle assez simple.
- Ha ben non, c’est même plutôt rare.
- Je vais me débrouiller, demain je commande la laine !

Pour Noël je ne recevrai pas une Gibson. Ce sera une veste de hippie en carrés de laine rouge. Je suis deux fois plus content de faire régime.

Ambiance musicale : Cake – I Will Survive – Fashion Nugget