Avoir des amis de Facebook, c’est un peu comme posséder un terrarium sans devoir s’occuper des déjections. Comme on soulève une pierre au pied d’un arbre pour y surprendre une activité grouillante, on trouve en se connectant sur Facebook de quoi occuper les plus mornes des soirées consacrées à la procrastination. Les amis de Facebook ressemblent aux amis de Myspace, une pointe de tranches de vies en guide d’accompagnement. Les amis de Facebook sont fans des baisers sous la pluie. Les amis de Facebook sont contre la mort d’un chien dans le cadre d’une création artistique. C’est souvent les amis de Facebook que l’on connait depuis le plus longtemps que l’on a appris à détester le plus. Les amis de Facebook trainent dans leur sillage des relents d’un passé que l’on aimerait oublier.

Le tenancier du vidéo club à deux pas de chez moi est un peu mon ami de Facebook. Il connait mon numéro d’abonné par coeur. Quand j’entre dans la boutique, il me salue toujours par un bruyant “Monsieur 8498 ! Bonsoir !”. Comme tous les bibliothécaires et leurs produits dérivés, il souffre de rétention annale. Il attache beaucoup d’importance à l’hygiène corporelle de ses DVD. Il me loue toujours la même version d’un film que je n’ai pas envie d’acheter et que j’aime revoir régulièrement. Le disque est immaculé. C’est devenu mon DVD, je ne le loue pas, je paie sa pension. Désirant en emporter un deuxième pour divertir jusqu’à plus soif mon jeune et turbulent héritier, je désigne “Porcinet au pays des sodomites” du doigt. Saisissant son chiffon doux, il se lance dans un monologue.

- Je vais quand même vérifier que Porcinet est propre avant de te le donner… La meuf qui me l’a ramené m’inspire pas confiance. Oh mais ! Elle a mis ses gros doigts de truie sur mon DVD ! Mais quelle grosse salope ! Elle me cherche, elle va me trouver ! C’est les Experts du videoclub ici ! Il y a des secrétions vaginales sur mon DVD ! Elle va finir en taule cette grosse pute !

Sa jeune assistante asiatique, par ailleurs sa maitresse, acquiesce. Elle ne l’écoute pas, mais ce soir elle va prendre juste après Les Experts. Je ne regarde plus la télévision depuis longtemps, mais il m’arrive malheureusement de l’entendre. Je connais les Experts comme un feuilleton radio dont les dialogues seraient entrecoupés de morceaux de Nine Inch Nails. L’intrigue est simple.

Un homme, joueur invétéré et connu pour son amour des chocolats décède de manière suspecte. Les Experts déterminent rapidement que c’est un empoisonnement au plomb qui l’a tué. Il a un éclat de balle dans la jambe, mais pas assez de plomb pour l’intoxiquer. La serveuse revancharde a bien versé quelques gouttes ophtalmiques dans son verre, mais ne savait rien de la réaction entrainée par la présence du plomb. A cinq minutes de la fin, tout s’éclaire. Le coupable était le chocolat. Il faut savoir que pratiquement toute la production mondiale de chocolat vient de Côte d’Ivoire. C’est un pays d’Afrique. Ils ne connaissent pas l’essence sans plomb inventée par Al Gore pour son travail de fin d’études. Les fameuses pluies acides avaient contaminé le chocolat du malheureux parieur.

Je ne comprends toujours pas que l’on puisse regarder trois épisodes de cette série en enfilade. James préfère “Les petits Einstein”. Une série animée très mal dessinée où quatre jeunes héros sous acide font le tour d’une oeuvre d’art et d’un morceau de musique classique. Je tirais une certaine fierté à être le seul de ma famille à reconnaître le Rhinocéros de Dürer ou le Vol du bourdon de Nikolaï Rimski-Korsakov jusqu’à l’incident dit de La grande vague de Kanagawa où je ne me souvenais plus du nom d’Hokusai. Ce soir là j’ai perdu ce qu’il me restait de dignité aux yeux de mon fils. Mon infaillibilité a mordu la poussière.

Je n’aime plus la télévision et même les bons souvenirs que j’en ai s’étiolent. J’ai vu Frédéric Taddeï mener un débat sans queue ni tête sur les attributs virils. Je n’ai plus envie de revoir celle qu’il avait animée sur ARTE et où il visitait des capitales européennes de nuit avec Ariel Wizman. Je voulais retrouver cette anecdote sur la ville de Bucarest qu’un architecte roumain m’a depuis confirmée. De nos jours Taddeï fait dans le speed dating de la pensée. Plusieurs femmes d’aujourd’hui avaient pour mission de débattre de la virilité en utilisant les mots “petites culottes” à au moins trois reprises.

Les interventions de Peggy Sastre, auteur d’un ouvrage consacré à sa vision du féminisme, tenaient de la dispute scolastique comparées à celles de ses voisines de plateau. Une dame caniche mutante tout droit sortie d’un épisode des Experts nous a présenté des chiffres énormes de malheur quantifié tout en modifiant l’ADN des femmes à grands coups de corsets. La télévision a plongé dans un crossover menant au tout à l’égout. Il n’y aura bientôt plus qu’un seul programme à tourner en boucles. On y verra un nichon se prendre une balle dans la tête entre deux tranches de pain moelleux couvert de sésame.

J’essayais de murir en paix.

Ambiance musicale : Nine Inch Nails – The Fragile - The Fragile